Loira Ainda em Fuga

Ser solteira

2010-07-19T19:28:00.001-07:00

É tão complicado depois de anos com alguém, você se vê sozinha.
Tentando descobrir como preencher o seu tempo sem aquela pessoa, tentando não olhar para o celular na hora que ela te ligava todos os dias. Tentando ir dormir sem a ligação ou o beijo de boa noite. Tentando fazer planos sozinha, já que não existe mais o "nos". É o momento de parar e refletir, porque quando se esta amando nunca sobra tempo pra reflexões, pensamentos vazios.
Mas na vida, tudo um dia será passado. Deixa ir. Let it be. Viva o que tem para viver. Seja o que tem que ser e faça o que tem que fazer.

E de uma forma ou de outra, tente ser feliz!

Conversa amiga

2010-07-03T17:37:00.000-07:00

Amiga: Essa música é mara! Curte.
Alguns segundos depois.
Eu: Hummm, me lembra sexo.
Amiga: Quantas vezes por dia você vai ter que falar em sexo pra eu confirmar que você é ninfomaniaca?

Só silêncio!
O resto da noite.

2010-06-21T17:50:00.000-07:00

“Podia ser só amizade, paixão, carinho, admiração, respeito, ternura, tesão. Com tantos sentimentos (…) tinha de ser justo amor, meu Deus?”

2010-06-21T17:49:00.001-07:00

"Eles nao se entendiam,
raramente concordavam em algo,
brigavam sempre e se desafiavam todos os dias.
Mas apesar das diferenças tinham algo em comum: eram loucos um pelo outro."

2010-06-21T17:44:00.001-07:00

"Andei amando loucamente, como há muito tempo não acontecia. De repente a coisa começou a desacontecer. Bebi, chorei, ouvi Maria Bethânia, fumei demais, tive insônia e excesso de sono, falta de apetite e apetite em excesso, vaguei pelas madrugadas, escrevi poemas (juro). Agora está passando: um band-aid no coração, um sorriso nos lábios – e tudo bem. Ou: que se há de fazer."

Simplificando tudo!

2010-04-19T17:25:00.000-07:00

Cansei.

Cansei de coisas e pessoas complicadas. Relacionamentos inconstantes. Frases mal terminadas, ou nem terminadas. Cansei de adivinhações e de tentar descobrir coisas e sentimentos.

Quero simplicidade.

Simplicidade de desejos, de sentimentos, de conversas, de gente.

Quero a leveza do simples. Do calmo.

Cansei da complexidade. Não quero explicações, quero coisas que não precisem ser explicadas.

Sanidade.

2010-03-08T15:16:00.000-08:00

Comprei a melhor garrafa de vinho, e escolhi com cuidado o queijo certo para acompanhar. Eu ainda nem havia retirado a maquiagem, e as lentes começavam a incomodar.

Cheguei em casa e tomei um banho demorado, sentindo o cheiro do sabonete e cada traço do meu corpo. Sequei o cabelo e deixei os pés molhados. Vesti minha melhor camisola e espalhei hidratante na pele. Lentamente. Abri o vinho, fatiei o queijo. Me sentei na sala para esperar. Esperei por talvez umas 3 horas, e nada. Talvez em uma hora, pensei. Mas sei que vai dar certo. Mais alguns minutos. Quem sabe segundos?! Talvez eu deveria passar um batom, e quem sabe colocar um brinco?

Com 3 goles terminei a taça de vinho e senti as pernas moles. E o coração disparado. Se eu não soubesse o que era, talvez pensaria que fosse paixão. Que idiotice.

Mais algumas horas e tudo do mesmo jeito. Talvez fosse melhor dormir, eu, a camisola de renda e a leve embriagues. Porque ela não viria mais. Já era tarde da noite e eu ainda estava esperando no sofá. O queijo intocável e a garrafa de vinho vazia. Olhos fixados na parede branca, pensamento longe. Ela não virá. Ela não virá. Ela nunca vem. Talvez esteja no apartamento ao lado, ou do outro lado da rua. Mas aqui ela não vem..

Quem sabe na próxima segunda, ou até mesmo pela madrugada.

E como sempre só ficou a loucura.

Estúpida fidelidade.

2010-03-05T15:08:00.000-08:00

(...)

"É mais fácil viver longe de você. É mais fácil acordar feia e isso ser só mais uma visão da vida. É mais fácil dormir sem querer alcançar a vida ao lado, porque é preciso morrer um pouco para dormir e eu odeio essa sensação de intensidade absurdamente viva que eu sinto cada vez que miro um pedaço seu, espalhado no seu mundo entreaberto.
Nenhum pensamento meu tem o poder de te machucar, nenhum mundo para onde eu vá tem o poder de te causar desespero. E eu preciso te sentir na minha ratoeira, eu preciso atirar nas suas asas que sobrevoam meu sossego. Você sempre me deixa, mesmo ficando colado comigo.
Eu preciso sentir tormento alheio para desocupar o lugar da atormentada. Eu preciso ter a certeza que no seu ponto perdido no espaço ainda não mora outro rosto.
O amor tem uma cara feia pra mim, de tormenta, de escuridão, de labirinto. E eu não consigo acreditar no seu jeito feliz de me amar.(...) Quando a gente ama, a gente entrega a alma para alguém que não sabe direito nem o que fazer com a própria.
Por isso eu agora estava ali, coberta do cheiro alheio, para ver se eu me defumava de outras intenções, o suficiente para fechar os poros das nossas portas.
Eu queria morrer ali, ao lado do outro homem. Ainda que nenhuma célula do meu corpo permitisse a proximidade de outro batimento cardíaco, outro bafo e outro estalar de dedos do pé.
Eu queria congelar aquele momento sem luz, aquele momento em que, aos poucos, eu sentia meu corpo e todo o resto feito de espírito voltar ao meu centro. A nossa morte que me retornava à minha vida.
Eu queria que a manhã chegasse aos poucos, matando você sem que eu acordasse e, finalmente, no café da manhã, eu tomaria um suco de laranjas com a minha existência livre da sua.
Eu queria não acordar e lembrar que ainda preciso conquistar você, porque você brinca de ser meu, mas mora do outro lado mundo.

E eu não sou atleta e nem forte para correr tanto e tão longe, por isso gostaria de destruir tudo o que é seu do meu mapa. Eu tenho muita preguiça do seu olhar de "já sei o que é sofrer, agora posso viver sem medo porque descobri que eu não morro".
Eu já sofri por aí, mas ainda morro muito, todo dia eu velo meus restos e conto uma piada para ninguém perceber. E eu queria relaxar da terra em cima da minha cabeça só para variar um pouco.
Eu estava deitada numa cama imensa que poderia ser minha, e o outro dizia "tudo aqui pode ser só seu e pra sempre". Aos poucos fui lavando meu cérebro de você, e torcendo para os restos da limpeza caírem no meu coração, acabando de vez com o serviço.
Fui trabalhando meu corpo para esvaziar todas as suas pistas da minha história.
A maior felicidade para mim é sentir uma coceguinha de proteção no centro do meu estômago, uma borboletinha da alegria, uma paz imensa que emana do meu centro esquentando até os dedos do pé e os fios de cabelo.
(...)
A escuridão foi me invadindo e calando neurônio por neurônio, grito por grito da minha angústia.
Eu já estava me acostumando com a vida assim, a vida quente e confortável do chão firme e certo. O quente do amor conquistado e sólido e não da paixão quebrada em milhões de pedaços indecifráveis que eram jogados por um desconhecido, como num jogo de dardos, no meu coração estampado numa parede descascada.
Mas eu sonhei que você me descobria, me via deitada ali com a pele tão arrepiada que parecia uma galinha depenada, e eu te dizia: eu não deixei ele encostar em mim, eu sou tão sua, que merda, eu sou tão sua.
E você, sem alterar a expressão eterna do seu orgulho inabalável, apenas me olhava com pena e me dizia que tudo bem.
Mas não está tudo bem, sabe? Eu preciso ver sofrimento no meu líder para saber que sigo um apelo humano. Eu cansei de alisar sua escultura de pedra.
Eu cansei de ser perdoada, compreendida e aceita. Eu cansei do mundo evoluído, porque eu sou bicho e esse mundo evoluído me humilha demais.

Alguém aí pode admitir que essa merda de vida dá um medo filho da puta, e que ficar longe de tudo dói, e que ficar dentro de tudo dói, e que estar aqui, agora, dói pra cacete?
Alguém aí pode admitir por um segundo a inveja, o cansaço, o ciúme, a dor, a porra toda que essa química causa no nosso cérebro quando se espalha sem pedir permissão e joga essa doença toda pra cima da gente, a gente que estava calmamente vivendo nossa vidinha idiota?
Alguém aí pode deixar de segurar na muleta social do divertimento, jogar copos longe, cigarros longe, bocas alheias, fugazes e desconhecidas longe, roupas longe, colares e pulseiras longe, poses e armações de sutiãs longe,…?

Alguém pode me dar um murro na boca e me prender ao pé da cama, por favor?"

By Stra Bernardi

Amor, dinheiro e maturidade!

2010-02-05T12:00:00.000-08:00

Sao 3 coisas que realmente precisavam nascer em arvore, e que os pequenos desentendidos da vida comecassem a enxergar a realidade.

Isso leva tempo, muito tempo.

Se fosse facil e do dia para noite, todo mundo teria. BUT mais da metade da nossa populosa terra vive sem.

Tsc tsc.

Cabeça vazia oficina de "boas" idéias, claro!

2010-01-21T12:40:00.000-08:00

Não sei o que fazer do meu tempo vago.
E olha que acabo gastando com algumas coisas, mas sempre sobra mais.
E eu acabo fazendo coisas nada bonitinhas pela internet.

Quase sofri convulsão ao me pegar pesquisando no google sobre botox. Meooo deooos. Tudo bem que ando sonhando com uma boca mais voluptuosa, mas não! E não! Primeiro que nem dinheiro sobrando, nem na quantia exata (pra ser sincera) eu tenho. E segundo, hãnn, segundo. Bom, não tenho um segundo motivo. Mas o primeiro já basta né? Neaahnn?

Então, já li livros, estudei, domir, liguei pra uns e outros e nada do tempo passar. Não sei se gosto tanto de ter taaanto tempo vago.

Gente, alguém já viu um video que o David Guetta fez dentro de um avião? Uma tal Ibiza Air Party, meo deoooos como somos pobres. Agrrrr.
Essa época do ano vários lugares fervem de jovens milionários e lindas beldades. Entre eles jurerê inter. Bahhh penso em me afogar em uma taça de champagne quando lembro disso, mas sou pobre demais pra gastar um pouco de champagne assim.
A mídia é uma merda!
Além de falar muita abobrinha, esfrega na nossa cara com bravura o quanto nossa vida parece ser mais ingrata do que já é.
Corpos sarados, casas de 7 milhões de reais ou 11 mil de aluguel (por dia queridos, por dia viu?). Festinhas a beira mar regadas a champagne e frutos do mar. É galera. Cerveja prá eles é champagne.

Me pergunto: são felizes?
Porque mesmo com meu tempo vago sem ser preenchido por completo, eu fico tão feliz com uma cerva Original beeem gelada sentada em qualquer botequim de esquina comendo "crocrete crocrante" bem gorduroso.
Imagina como eu ficaria sentadinha a beira na praia com champagne e frutos do mar?

O que eu ganho e o que eu perco, ninguém precisa saber?

2009-12-12T05:23:00.000-08:00

Isso aqui vai virar diarinho ok?
Não dá pra ficar fazendo a orelha dos conhecidos/amigos de pinico, e minha terapeuta está longe demais de mim.
Assim como tanta gente.

A distância e a saudade andam me castigando, como nunca havia acontecido antes. E chorar tem sido uma grande constante em minha vida. Talvez eu não me lembre, mas eu era assim antes ou não percebi. Talvez tenha me acostumado com o choro, só que era chorado com alguém, e hoje é chorado sozinho olhando pela janela a chuva que cai lá fora e molha aqui dentro. Quando dei por mim percebi que o molhado na minha blusa não era de chuva, e sim de lágrimas. Preciso secá-las e esconder, sou uma mulher firme e forte. E todo mundo pensa isso, não posso decepcionar.
Mas esconder de quem? Estou sozinha! Começo a rir de mim mesma, que idiota. Posso esconder de todo mundo minha tristeza, menos de mim mesma. Menos do colchão que está no chão com dois travesseiros, menos dos dois travesseiros que vivem molhados, e mais uma vez digo que talvez seja a chuva que molhou.
Me olho no espelho e não reconheço aquele corpo, aqueles olhos, aquela sombra. Quem sou eu?
O que procuro? O que é mais importante agora? Já não existem mais definições, prioridades, decisões.
No fundo tudo está tão vazio, e frio. O calor já não chega mais. Cadê todo aquele brilho? Toda aquela vontade e desejo?
Talvez com o tempo tudo volte ao normal, ou talvez não. Mais uma vez quem poderá dizer será somente o tempo, e já sinto raiva dele. Tudo sabe, tudo resolve, tudo pode. Enquanto eu me sinto uma idiota com mãos e pés atados para sair dessa situação de dor e solidão.

Mas existe algo que me conforta, que apesar de toda dor e mesmo longe, existem pessoas legais que estão comigo. Porque 'enquanto houver você do outro lado aqui do outro eu consigo me orientar'.

Eu sei que nada disso tem muita coerência, mas coerente é uma coisa que eu nunca fui.

O amargo do arrependimento.

2009-11-20T11:45:00.000-08:00

Por que a maior parte das pessoas esperam que algo maior aconteça, ou esperam a chegada de um novo ano pra fazer as mudanças necessárias em sua vida?
Por que temos que passar por um grande choque ou medo, para ver que velhos hábitos devem ser mudados, para evitar assim maiores arrependimentos.
Por que? Por que? Por que?
Tenho tantos porquês, tanta falta de resposta.

Se eu pudesse, somente hoje, só dessa vez eu voltaria atrás em tantas coisas. Deletaria algumas partes, mudaria outras, e não viveria algumas.
A dor do arrependimento e da culpa corrói na alma. No peito. Bem lá no fundo, onde a única coisa que consegue alcançar é sua própria consciência.
É escuro. Frio. Triste e muito sozinho.
Não existe consolo. Só vergonha!
Uma vergonha muito grande.

E a vontade que se tem, é de simplesmente ficar deitado no quarto escuro e frio.
Sozinho. Somente você e sua culpa.

Dúvidas e incerteza!

2009-11-16T12:16:00.000-08:00

Eu posso não saber o que eu quero.

Mas tenho certeza daquilo que NÃO quero. E sei que quero muito mais do que isso que tenho agora.

É só isso.

F O D A - S E

2009-10-15T16:36:00.000-07:00

Sabe aquele botãozinho mágico? O FODA-SE???
Então.
Tudo fica tão mais claro e mais fácil quando você o aperta. Coisas tão idiotas que você pensava ter tanto sentido, já não fazem mais parte da sua seleta cabecinha. Coisas e pessoas.
O ser humano tem um grande defeito. De se levar tudo pro lado pessoal, e com essa tecla mágica eu aprendi que o mundo pode estar acabando ao meu redor, que eu só coloco meus fones de ouvido e ligo o foda-se. De preferência com música bem alta, mas bem alta mesmo.
Sou tão mais feliz agora!
E pretendo continuar assim pra sempre. Simplesmente ignorando aquilo que não me diz respeito ou que não fará a mínima diferença.

Ser livre é uma liberdade!

Vendendo conselhos

2009-09-22T14:54:00.000-07:00

*Se arrependa do que não fez, e não do que fez. Você evita grandes cicatrizes.
*Ninguém nunca mudará por você.
*Não mude por ninguém também.
*Nada é pra sempre!
*Acredite! Acredite! Acredite! Sempre.
*Seja egoísta, pense muito em você. Mas seja sensato, lembre-se que o quê você faz pode mexer com muita gente.
*Leve uma vida leve.
*O fim de qualquer coisa sempre vai ser um pouco [ou muito] triste.
*Não se justifique. Para os amigos você não precisa, e os inimigos nunca vão acreditar.
*Faça diariamente algo que gosta muito, mesmo que seja só sexo.
*Nunca perca a oportunidade de dizer o quanto as pessoas são especiais.
*Seja gentil. Por maior que seja seus problemas, ninguém tem nada a ver com eles.
*Ria, ria muito. E fique perto de gente assim.
*Use filtro solar.
*Faça terapia.
*Trabalhe com aquilo que você ama.
*Beije muito na boca.
*Seja feliz só por ser você.

Ser normal é ser diferente!

2009-09-16T12:19:00.001-07:00

Não entendo porque hoje em dia todo mundo quer ser diferente. E qual o problema em ser normal? Gostar de coisas normais? De música normal? De comida normal? De gente normal.
A moda é ser diferente, e tentar provar isso de todas as maneiras possíveis. Como? Usando uma camisa diferente. Ou vendo o que ninguém vê. Ou discordando do óbvio só porque o contrário lhe parece diferente.
Claro que existem pessoas que realmente gostam de coisas diferentes, exóticas. Chega a ser um charme. Mas é um saco pessoas que querem o tempo todo provar que são completamente diferentes do resto dos pobres mortais. NOS pobres mortais. EU, pobre mortal.
Não tenho nenhum talento especial e diferente. Não sei dançar nenhuma música diferente, e pra ser sincera eu mal sei dançar. Não sei cantar. Se eu tenho uma beleza, ela não é exótica e muito menos diferente. Meus gostos são tão normais. Não tenho histórias diferentes pra contar. Adoro feijão com arroz. Minha vida é tão normal, que só não fica chata porque eu gosto dela assim.
Mas tem horas que isso me incomoda. Sinto como se eu não tivesse encontrado meu lugar no mundo. E acho que ainda por um bom tempo, vou me sentir assim. Talvez não só pelos diferentes, mas o mundo todo. E talvez ainda eu precise recriar meu mundo pra encontrar meu lugar.

Mas apesar de tudo isso, eu ainda vou continuar sendo assim, muito normal.
E o que acaba sendo tão banal.

"Desespero de ver tudo mudar..."

2009-08-14T10:41:00.000-07:00

Chega um ponto que você não consegue mais explicar, expor com palavras, nem com gritos, desespero. Só mesmo com lágrimas, um choro apertado. Como se estivesse te rasgando por dentro.
Por mais que tenha barulho, carro, pessoas, vozes, a única coisa que você consegue escutar é a batida forte e pesada do seu coração. Não parece real. Você não se sente presente. A respiração fica difícil, e segurar o choro já é em vão.
A cabeça gira quando você pensa. Talvez um drogado se sinta assim. Torpor. Dor.
Você daria tudo, tudo, pra não passar de um grande engano ou um sonho de muito mau gosto.
Mas quando o sol te acorda na manhã seguinte, a dor não foi embora. E segurar o choro ainda continua em vão.

2009-07-09T15:42:00.000-07:00

"Muita maquiagem para esconder os buracos de solidão. Muita roupa bonita para esconder a falta de leveza e de certeza do meu caminho..."

Me amar

2009-06-27T06:43:00.000-07:00

Feche os olhos e me abraçe.
Não me peça pra mudar, me ame assim. Com tantas loucuras e sorrisos, carinhos e noites em claro. Não me peça pra fazer, quando a vontade chegar isso vai acontecer, não me force, não me pressione. Só me ame!
Sem dor. Sem mágoas. Sem brincadeira. Sem maldade.
Apenas me ame.
Sinta meu cheiro, meu calor, meu amor. Sinta meu silêncio. Meu hálito. Meu corpo. Minha dor. Pega na minha mão, vamos caminhar e só amar.
Se um dia acabar?

...o amor não acaba
Se o amor for apenas um sentimento, então, ele é frágil e pode mudar ou acabar de uma hora para outra. Amor é muito mais que um sentimento.
Amar é um ato.

TPM: a maior inimiga da dieta!

2009-06-04T10:06:00.000-07:00

Eu não consigo domar meus hormônios. É como se eles tivessem vida própria, e acho que têm mesmo.
Que atire o primeiro Atroveram quem nunca se entregou aos desejos ocultos que a TPM desencadeia em nós. Me sinto uma grávida.
Sono em excesso. Desejos por comidas estranhas e extremamente adocicadas. Seios doloridos. Barriga na versão "engoli uma melancia". Arghh.
E depois dizem que a gente não merece um pouquinho mais de compreensão quando arremessamos panelas nos maridos inocentes que fazem perguntas idiotas em dias nada propícios.
Por favor, tenham paciência!
Isso passa. Só não se anime muito, porque acontece tooodo santo mês.

É aquele sentimento angustiante, de tédio sem motivo, de fome por coisas nada saudáveis, aquela vontade incontrolável de limpar tudo.
A gente só precisa se conhecer um pouco mais. Eu por exemplo. Depois que li um texto cujo o título era algo assim "Como não atormentar tanto seus familiares com sua TPM" ou "Não quebre sua casa inteira, isso tem jeito..." não me lembro bem, só sei que percebi que fico completamente desprendida (não suportando coisas velhas na minha frente) em certa fase da TPM, se não me controlar limpo até o teto de casa e entrego todas minhas roupas para doação, totalmente prática. Vai entender.

Em outros casos fico mais "pavio curto" do que normalmente sou. Tendo que controlar ao máximo a vontade de arremessar coisas, e ou pessoas. Aquela história de chorar por nada não é brincadeira. E como bons meninos acho que vocês deveriam levar um chocolate e fazer uma massagem na mulher amada nessa fase.
Acredite, é para um bem maior.

Se nada disso funcionar, NÃO OUSE sumir três dias seguidos, fique do nosso lado, quietinhos e quase não fale, até mesmo quando forem perguntados.
Garanto que você sobreviverá!

Do you know what it means?

2009-05-30T07:38:00.000-07:00

Eu passo horas aqui pensando no que escrever, e quando sai é algo no estilo Ctrl C Ctrl V. Terrível!
Olho para trás e relembro meus antigos blogs, quem me acompanha desde o Loira em fuga, nota com uma imensa facilidade que nada é como um dia foi. E que poderiamos dizer que eu não só mudei, como eu me reinventei.
É como se eu pudesse dividir o que eu era e o que eu sou. O que eu queria e o que eu quero.
Poucas coisas e pessoas restaram do passado. Pouquíssimas.
Saudades? Não. Não sinto de nada nem de ninguém. Talvez só da minha antiga capacidade de ser engraçada e inconsequente.
Saudades só de me arriscar mais, de viver mais.
Porém hoje eu sofro menos. Falo menos. Observo mais. E aprendi que não preciso ter mil pessoas ao meu redor para ser feliz. Com sinceridade, me preservo mais e vivo bem.
A idiotisse de esperar muito das pessoas ainda está aqui.
Sufocante.
Porém, aceito com mais facilidade que eu agiria de uma forma, e que nem todo mundo teria a mesma atitude. Aceito que cada cabeça pensa de sua forma. Cada coração ama do seu jeito. E que por mais que a gente queira, não podemos mudar as pessoas. E nem voltar no tempo para mudar coisas e situações.
"Vivido é vivido, feliz ou infelizmente..."
E assim é a vida.
E assim foi e é a minha vida.
Se tem mais? Se vem mais?
Não consigo dizer. Aliás, o que mais mudou em mim, foi a falicidade de silêncio.
Mais uma vez o silêncio, e uma pontadinha no peito.

Ansiedades e um pouco de Amor...

2009-05-18T11:20:00.000-07:00

Nenhuma urgência é hoje tão definitiva como reaprender o Amor.
Reaprender a tocar sem ferir,
saber de novo os abraços que não prendem e o olhar que não mancha.

O nosso corpo anseia por espaços de repouso,
onde a luz e o silêncio nos ensinem o seu ritmo,
onde a poesia e a arte nos segredem, serenamente, a beleza.

Nada é tão urgente como a Liberdade
Nada é tão urgente como o Amor.
(Lisboa, Dezembro de 05)
Zé Maria Brito

"Esperança é uma droga alucinógena"

2009-03-09T13:47:00.000-07:00

E então eu quero morrer me drogando disso.
Já que outros entorpecentes e coisas do gênero não fazem muito meu tipo.
Mas confesso que adoro essa sensação de poder dominar o mundo. De que tudo é tão pequeno diante daquilo que eu tanto quero. De que não haverá borboletas se a vida não passar por looongas e silenciosas metamorfoses, como diz meu querido Rubem Alves.
Silêncio.
Só ele e uma imensidão de sentimentos.

Aceitando as coisas e as mudanças.

2009-03-04T14:41:00.000-08:00

“Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...

Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu....
Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar. Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais. Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal". Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..
E lembra-te: Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão!”

Fernando Pessoa

MULHERES POSSÍVEIS

2009-03-03T10:40:00.000-08:00

*Texto na Revista do Jornal O Globo *

"Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer. Uma imperfeita que faz tudo o que precisa fazer como boa profissional, mãe e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganhominha grana, vou ao supermercado três vezes por semana, decido o cardápio das refeições, levo os filhos no colégio e busco, almoço com eles, estudo com eles, telefono para minha mãe todas as noites, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e-mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos, participo de eventos e reuniões ligados à minha profissão e ainda faço escova toda semana - e as unhas! E, entre uma coisa e outra, leio livros. Portanto, sou ocupada, mas não uma workaholic.

Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres. Primeiro: a dizer NÃO. Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO. Culpa por nada, aliás. Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero. Pois inclua na sua lista a Culpa Zero. Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou asala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros. Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho. Você não é Nossa Senhora. Você é, humildemente, uma mulher. E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável. É ter tempo. Tempo para fazer nada. Tempo para fazer tudo. Tempo para dançar sozinha na sala. Tempo para bisbilhotar uma loja de discos. Tempo para sumir dois dias com seu amor.Três dias. Cinco dias! Tempo para uma massagem. Tempo para ver a novela. Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza. Tempo para fazer um trabalho voluntário. Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto. Tempo para conhecer outras pessoas. Voltar a estudar. Para engravidar. Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado. Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir. Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pelaquantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal. Existir, a que será que se destina? Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra. A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISSO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem. Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si. Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo! Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente. Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que se lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela.

Desacelerar tem um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo> Philippe Starck e o batom da M.A.C. Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores. E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante".

*Martha Medeiros - Jornalista e escritora*

Felicicheers

2009-02-15T14:11:00.000-08:00

É assim mesmo. Tudo junto e misturado.
Faz 57 horas que estou em uma luta frenética com o meu computador em busca do som, que por vontade própria simplesmente, sumiu! Ah como eu às vezes queria ter esse poder de sumir. Mas voltando. Eu só queria na maior humildade uma música "fundo" para escrever algo decente aqui. Fui tentar o ~~toca disco~~ som da década de 80 que tem aqui, mas percebi que os habitantes dessa casa só gostam de música corta-pulso. Juro que não passou de dois minutos de música e eu não tinha mais ânimo para viver e só pensava em acabar com minha vida pulando do meio-fio ou me enforcando com uma cebolinha verde. A sorte é que hoje e desde alguns dias atrás estou cheia de energia e as músicas-de-corno-com-camisa-listrada não afetou minha sanidade. Se é que essa sanidade algum dia existiu.
Então. Desliguei o som e fiquei no silêncio do teclado.
Lembrei que amanhã é segunda e vou escutar esse barulhinho o dia inteiro.

Lembrei também do quão boba eu andei sendo por todos esses últimos meses. Não percebi que as coisas estavam acontecendo, tudo se movendo direitinho conforme aquilo tudo o que eu desejei, e aquilo tudo o que eu quero para mim. Ahh como eu adoro esses meus momentos de lucidez, é tão suave... tão tão o inverso de mim. Juro que o copo de cerveja que tomei ajudou nisso tudo. E são nessas horas que eu desejo ter novamente um outro poder, o de congelar o tempo e certos momentos só para sentir mais um pouquinho dessa delícia e esse sabor escorrendo em minha boca e percorrendo todo o resto do corpo.

Só que daqui a poucos minutos esses momentos e esse doce passa... assim como todo o resto dessa vida que é tão querida, como a cerejinha do bolo.

Personagens da aviação: O comissário de voo [sem acento]

2009-02-10T02:40:00.000-08:00

O comissário é antes de tudo um forte. Um forte candidato a ~~se fuder~~ dar mal.
Otimista por natureza é o único que acredita poder sair vivo de um acidente numa cangalha que anda a mais de 900 km por hora e que leva toneladas de combustível bem embaixo do seu assento. É um eclético: atura gente arrogante na primeira classe, atura gente chata na classe executiva, e na classe econômica atura gente que ainda não definiu se vai ser chata ou arrogante.
Tem curso de sobrevivência na selva, no mar, no gelo e no deserto, mas nunca lhe ensinaram sobreviver com o ridículo salário que lhe pagam. Sabe fazer parto e controlar chilique. Sabe dar extrema-unção aos católicos, fazer servir a refeição kosher do rabino e conhece trechos do Alcorão para atender os muçulmanos.
Tem curso de primeiros e de últimos socorros, conhece psicologia aplicada, e se nada disso der certo, sabe como tirar todo mundo de dentro do avião em 90 segundos, sendo o último a sair. Dá nó em pingo d’água e quando o serviço de bordo não é suficiente para todo mundo, opera o milagre da multiplicação. É capaz de dar o mesmo copo de suco para duas pessoas ao mesmo tempo, sem que elas percebam. É um mágico, um ilusionista, cujas mãos possuem uma agilidade de fazer inveja a qualquer profissional do baralho. E é formado em ocultismo, sabendo ocultar frangos, queijos e garrafas pet na mala.
No início do vôo o comissário se apresenta ao comandante, que está de saco cheio, com cara mal dormida e o nó da gravata torto. Juntos vão para o avião, aquele belo exemplar de um mais pesado do que o ar, com mais de vinte anos de uso. O livro de panes é mais grosso que a Enciclopédia Russa, várias delas em “acr”, o que significa que não tem peça de reposição. A manutenção é de terceiro mundo e as pessoas envolvidas na operação também.
O comissário checa tudo e recepciona os passageiros com um sorriso largo e uma mentira estreita sobre o atraso. Fecha a porta de travamento visivelmente duvidoso, senta em seu banco, ajusta o seu cinto e dá um sorriso para a velhinha sentada bem na sua frente. Apaga a luz, mantendo a cabine escura como a dúvida. Concentra-se para a decolagem e acha que vai chegar inteiro ao destino. Vai ser otimista assim na (s) ~~puta que pariu~~ praias do Brasil!
Além dele, há a comissária, a versão feminina da coisa.

por Carlos Senra.

Um país distante e uma cabeça mais longe ainda

2009-02-07T04:19:00.000-08:00

Por mais que eu escreva aqui, ou por mais que eu tentasse te explicar, você não ia conseguir entender tudo o que se passou em minha cabeça. Talvez se você entrasse dentro de mim, poderia ver e compreender todo aquele silêncio.

...era só uma vontade incontrolável de ficar

Life for rent

2009-02-02T07:43:00.000-08:00

Enquanto meu coração for um escudo
E eu não vou conseguir baixar a guarda
Enquanto eu tiver tanto medo de falhar
Que eu nem possa tentar
Bem, como posso dizer que estou vivo?
Mas, se a minha vida está para alugar
E eu não aprendo a comprá-la
Então, eu não mereço nada mais do que tenho
Porque nada que eu tenho é verdadeiramente meu

Essa loucura passa! Prometo, viu?

Coisas que me fazem ter vontade de sair gritando

2009-01-21T07:42:00.000-08:00

Dia 29 de Janeiro de 2009 a ETIHAD AIRWAYS vai realizar na AEROLUMA Escola de Aviação Civil, a triagem dos candidatos interessados em fazer parte do quadro de Comissários de Vôo. É uma das empresas que mais crescem nos Emirados Árabes.
A ETIHAD AIRWAYS, apesar de ser uma empresa nova no mercado mundial (fundada em 2003), já opera em 45 cidades importantes do mundo e tem planos de crescer ainda muito.
Desta forma, está em busca de profissionais brasileiros que estejam dispostos a novos desafios.

Requisitos determinados pela empresa:
* Idade mínima de 21 anos
* Altura mínima 1.62cm
* Inglês fluente (oral e escrito)
* Disponibilidade para morar em Abu Dhabi
* Experiência em atendimento.

São nessas horas que eu sinto uma vontade imensa de ter sido um bebê de proveta. Só para não ter a quem culpar por nada.
Enfim...

A verdade que a gente quer acreditar.

2009-01-17T03:33:00.000-08:00

Juro que as pessoas que convivem comigo deveriam todas irem para o céu, e que entrem sem ao menos serem questionadas por nada. Porque só o fato de conseguirem conviver comigo é um ato muito muito santo. E eu to falando sério.
Se um dia eu achava e as outras pessoas com certeza concordavam que eu era louca, hoje estou pior. Está sendo bastante complicado e doloroso para mim, essa tal "transição" adolescente-mulher. Eu acho que essa mudança começou aos meus 17 anos, quando eu resolvi que era hora de dar tchau para as comidinhas de mamãe e para a pequena cidade que tinha uma grande capacidade de fazer com que eu me sentisse pequena.
Fui embora. Não para tão longe, mas fui. Hoje, depois de 5 "lares" diferentes, 5 empregos diferentes, 5 anos depois, alguns efeitos da gravidade em meu corpo e alguns efeitos do ser humano em meu coração, eis me aqui, sentindo um gosto tão amargo na boca por ter notado que quase nada mudou.
Eu que tinha tanta ideias, eu que tinha tantos planos.
Sonhos? Não sei se um dia eu tive. Vontades talvez.
Eu que tudo acreditava, com olhinhos de ingenuidade, sem maldades.

Hoje vejo que não é bem pelo lado do "você não pode mudar o passado, mas pode recomeçar para ter um novo fim" ou algo assim, estou muito seca para lembrar ao certo, mas não é muito por esse lado ai. Porque sempre vai existir algumas coisas do passado que vão te perturbar, por mais que você faça terapia, por mais que você beba para esquecer. Por mais que você durma horas, quando acordar, bem ali no seu criado mudo estarão lembranças que não vão embora.

Se eu pudesse escolher, eu mudaria tudo.
Lembro de quando era criança, eu vinha para Brasília com minha mãe visitar uma amiga, eu ficava tão deslumbrada com estilo de vida deles, eu queria tanto aquilo para mim. Queria que meus pais estivessem junto e fossem morar em Brasília e que eu fosse junto. Eu achava o máximo o fato de ter que pegar o carro para ir em todos os lugares. Sei que é idiota isso, mas eu gostava, eu queria. Delirava com aquela ventania gostosa no final de tarde. Parece até que era diferente o som das coisas, as vozes das pessoas.
Outras tantas vezes eu voltei a cidade, já adolescente. Fiquei na casa da prima de uma amiga, e quando cheguei ela estava saindo para ir ao Parque da Cidade com o namorado, andar de patins. Não me lembro de ter tido tanta vontade de que acontecesse o mesmo comigo. Não queria estar no lugar dela, com o namorado dela, eu queria que aquelas coisas acontecessem comigo, com minha família. Eu queria que todos vivessem aquilo.
Acho que de fato, nunca aceitei bem minha vida, minha família. E isso me dói tanto. Me sinto tão mesquinha e pequena, igualzinho como eu me sentia lá na pequena cidade.
E hoje, eu vivo tudo isso que eu queria viver quando era menina. Porém vivo sozinha. Não tem minha mãe para dirigir o carro para ir ao shopping, ou ir visitar amigos e parentes. Não tem o meu pai para assistir TV comigo no domingo à tarde. Hoje, mesmo tento o Parque da Cidade ali, eu não vou com o namorado. Sim, eu pego carro ou metrô para ir aos lugares, e me delicio de verdade com isso, nunca vou conseguir explicar o porquê. E acho que certos sentimentos não precisam mesmo de explicação, pois é algo tão meu.

Talvez eu esteja conseguindo descobrir muitos motivos para ser como sou. Gostaria de ser mais simples, gostar de coisas mais simples, talvez posso chamar isso de querer ser "normal". Mas o fato de nunca ter tido nada convencional em minha vida faz com que eu queira para sempre viver assim, diferente de todos.
Vocês realmente não devem estar entendendo nada. Mas explico.
Vamos começar por uma família normal. Sabe aquela família? Pais casadinhos com 3 filhos. Eles vão crescendo, as meninas ganham festinha de 15 anos, o rapaz por ser o mais velho leva a namorada em casa para conhecer os sogros. Depois aos 18 anos todos vão entrando na faculdade, vão se formando e então depois de tudo isso saem de casa. Os filhos se casam, depois vem os netos e a vida vai acontecendo.
Sabem? Pois é. Nada disso aconteceu comigo, e sei que não acontece com N pessoas, mas não aprendi até hoje a aceitar. E então por tudo ter sido sempre assim, vou continuar seguindo o roteiro da minha vida.
Ela vai ser diferente. Mas diferente até mesmo da minha família. Mais uma vez eu me sinto pequena, mas não posso nem usar o argumento da cidadezinha de interior. Porque me encontro no coração do Brasil, grande, linda, mesmo com esse clima de deserto. Me sinto pequena porque as coisas não são como eu gostariam de fossem, e elas não serão, não porque não queira. Mas como disse ali em cima, não posso mudar todas as coisas para ter um final diferente. E humildemente aceitei esse sentimento.
E vou sentí-lo, dia após dia. Só que longe, muito longe daqui.

2009

2008-12-30T10:04:00.001-08:00

É. Penúltimo dia do ano. Último dia de trabalho.
Chega a ser engraçada a sensação que temos no final do ano, parece que é tão diferente um ano novinho, agenda novinha, planos novinhos. Promessas. Metas.
Isso é bom. Ter um planejamento de "sonhos" é legal. Melhor ainda é ir riscando um a um e chegar lá em dezembro e ter poucos itens para riscar. É bom ter a sensação de que no ano novo seremos pessoas melhores, conseguiremos tudo o que desejamos, tudo vai ser lindo e que as coisas e as pessoas não são tão ruins assim.

Mas sabe? É tudo bobagem. É. É mesmo. Não estou mentindo para você. Quer ver só?

Ano que vem seu vizinho ainda vai continuar te fingindo afeto, te dando bom dia em voz alta e mandando você tomar no cú em pensamento. Sua colega de trabalho vai querer te derrubar se perceber que você está crescendo mais do que ela, por mais que você não queira o cargo em que ela ocupa, ela jamais vai acreditar nisso. O carinha que você é afim, vai te ignorar se ele for um idiota, e o pior é que você vai sofrer com isso, por mais que suas amigas digam que você merece coisa melhor, a única coisa que elas farão você sentir é vontade de esganá-las. Sua família ainda vai ter defeitos que te deixa pau da vida, e mesmo você conversando nada vai mudar, porque descobri que ninguém muda com conversa. A gordurinha que você acumulou em 2008 vai continuar ai depois da meia noite, triunfante, por mais que você feche os olhinhos e deseje com toda a força do seu ser que fique magra. Seu dinheiro, por mais que você ganhe horrores, nunca será suficiente, porque sempre vai existir novidades no shopping que te deixa de cabelo em pé. Mesmo com um ano novo, uma agenda com cheiro de papel novinho, muitas coisas sempre serão assim, como no ano velho.
Porque não basta uma data simbólica para que possamos mudar certas atitudes, não basta a solidariedade de Natal, não basta só dia 25 ou 31. É o ano todo. É todo dia.

Claro que as coisas podem mudar. Eu acredito piamente no ser humano e na sua melhora. Tanto que hoje em dia tenho grande facilidade para perdoar. Claro. Eu é que não vou ficar velha e carrancuda com mágoas minha filha.
Um exemplo mesmo, tive uma colega que dividiu apartamento comigo por um tempo. Acho que ela só não roubou minhas calcinhas e inventou histórias mais deselegantes com meu nome, porque o anjo da luz dos loucos colocou a mãozinha sobre sua cabecinha fértil. Mas ela me infernizou tanto. E juro que não tinha motivos para tanta inveja. Eu estava gordinha, ela super magra. Sem contar que gastava todo o seu dinheiro em roupas lindas, enquanto eu pagava aluguel e faculdade.
Porém hoje, ela [após o golpe clássico] é uma mãe de família. Nunca mais tive contato. Eis que a irmã dela me adiciona no orkut, achei estranho. Até que um dia surge um depoimento "Loira você está linda. Gostaria que você conhecesse meu filho, ele é lindo. Queria também algum dia que pudessemos voltar a sermos amigas, sinto muito por várias coisas. Fulana".
Levei um susto. Depois de dois dias respondi "Olá. Talvez algum dia teremos essa oportunidade, não tenho mágoas, de forma alguma. Desejo tudo de bom para vocês. Loira".
Mas agora sempre que atualizo minhas fotos ela deixa recado "Nossa você está linda". Já foram uns dois. Eu sempre respondo agradecendo, e mentalizo um AMÉM no final de cada scrap meu, e finalizo com o sinal da cruz.

Tá vendo como as coisas podem mudar? A gente deixa até de ser besta.
Um Feliz Ano Novo para vocês. E sejam bonitinhos, não bebam demais porque ainda terão mais 365 dias pela frente.

;-)

Apanhando do halo

2008-12-26T10:55:00.000-08:00

Enquanto o halo não vem, apreciem a fotografia.

;-)

2008-12-24T05:45:00.001-08:00

F U D E U

...e nem foi no bom sentido

Odeio esse título aqui.

2008-12-22T04:47:00.000-08:00

... eu to me sentindo tão tão estranha(?)

Talvez seja pelo fato de hoje ser segunda
ou porque o final do ano está chegando
ou porque a euforia de ter usado um terço do meu 13º em 2 vestidos, 2 sapatos e 1 macacão tenha passado
ou porque tenho tantas esperanças para janeiro ~~e fevereiro~~
ou talvez pelo simples fato de já não conseguir parar de pensar tanto em algo.

Hunft. E eu que pensei que teria somente a ceia de natal para me preocupar.

Amor e coisa e tal.

2008-12-21T11:31:00.001-08:00

Eu quero um amor de novela. Tá, e é aqui nesse momento você me pede para parar de escrever e explicar melhor, mas você tem um amor. E digo que sim. Eu tenho. OU talvez digo que tenho um namorado. O fato é que hoje em dia as pessoas, talvez eu até me enquadre aqui, se acomodam ou se conformam com o que tem, e deixam de buscar aquilo que realmente querem. E é bem aqui que entra também a grande massa de pessoas mal amadas e emburradas com o mundo. Sim, porque logicamente se uma pessoa não tem o que quer por contetamento com aquilo que tem mas não quer, ela vai se tornar uma pessoa amarga e muito muito mal amada.

E aqui também entra o fato sobrenatural de os psicólogos e consultores amorosos estarem ganhando rios de dinheiro. Tá. Vou assistir menos filme, prometo. Mas que há um pouco de verdade em toda essa loucura, você vão concordar né? Não diga que vocês não gostariam que algo tão legal que acontece em filmes, não acontece com vocês?! Algo tipo: alguém que faça as maiores loucuras por você, ou que talvez essa pessoa não faça nada mas todo esse nada signifique grandes loucuras para você. To falando de sentimento louco mesmo. Aquele que nem o pobre do teu psicanalista vai conseguir entender. Aquele que te faz ficar idiotamente pensando o tempo todo na pessoa, e te faz sentir como se estivesse novamente com 15 anos. Aquele que quando você pensa que vai encontrar o ser querido te faz ter nauseas, crises de falta de ar e até mesmo mãos suadas. As tais borboletas, sabe? Ahhh aquelas borboletas. Tsc.

É normal as coisas perderem o brilho? Será que tudo vai ser sempre como acontecia com minhas bonecas? Eu ficava louca querendo, insistia para ganhar e quando estava com ela em minhas mãos brincava um pouquinho, cuidava um pouquinho e depois com uma atitude egoísta e bem típico da minha personalidade, eu a deixava de lado, não tinha mais tanta graça. Porém, quando mamãe falava em dar a tal bonequinha eu nunca deixava, sabia que não gostava tanto e que ela não deixava meus olhos brilhando como no começo, mas simplesmente não conseguia me desfazer.

Ahh pobre boneca! E eu que sempre levantei a bandeira do desapego. Eu que sempre, sempre e sempre quis ser completamente livre e deixar todos assim também. Quando percebo estou ali, presa a uma coisa que não quero ficar, mas também não quero e não tenho capacidade de deixar ir. Será que algum dia realmente conheci o amor? Se ama mais de uma vez? Se ama e não se pode ficar junto? Se ama e tantas outras perguntas. Seria bom que o ser humano e talvez até o amor viesse com uma bula, com explicações, modo de usar, reações adversas, precauções e essas coisas básicas. Tudo ia ser tão mais fácil, ou não!

Socorro!!!!!

2008-12-19T07:58:00.001-08:00

Levo um choque de arrepiar todos os cabelos do corpo, todos, todinhos mesmo, quando olho para o relógio e vejo que o dia está praticamente acabando. Mas como assim? Eu mal acabei de acordar. Como pode? Por que tanta pressa?
Espera um pouco. Onde é que foram parar as horas intermináveis e demoradas da minha infância!? Lembro que o final de semana nunca chegava, não que seja ruim ele chegar rápido hoje em dia, longe de mim. Quando era adolescente os feriados jamais vinham, ainda mais quando havia alguma festa na cidade. Eram tantos preparativos, roupa nova, hidratação no cabelo, horas e horas de conversa com as amigas imaginando cada movimento na tal festinha.
Juro que estou ficando velha. O tempo está sendo horrível com a gente. Não dá tempo de nada. Não dá tempo pra nada.
É como se meus dias não coubessem mais em 24horas. Será eu, uma pessoa muito importante? Ou talvez desorganizada?
Não sei. Mas falta tempo até para saber.
Alguém por favor invente um dia com 29horas? Mas não tenha a audácia de aumentar o horário de expediente no trabalho, quero é mais tempo livre, sombra e água fresca. Só não esqueça de me acordar depois disso.

2008-12-15T07:25:00.000-08:00

Engraçado é que quando estou na rua, andando e pensando besteiras, fico mentalmente escrevendo coisas. Só que chego aqui para escrever e o que acontece? Nada. Não é lindo? Agora eu tenho um diárinho particular mental, que a cada página virada é um dia deletado, porque é óbvio que não lembro nada do dia anterior.
Talvez seja melhor assim. Ir dia após dia apagando o passado, esquecendo o que ia dizer e não disse. Esquecer o que ia escrever, e não ter escrito. Sem rastros, sabe?
Mais ou menos isso.

Metade de dezembro chegou. Não sei se fico feliz ou se arranco todos os cabelos da minha coxa [pra não dizer de outro lugar] com uma pínça. Foram tantos sufocos. Tantas dúvidas. Tantos choros. Tantos risos. Tantos "tantos".
Assim como a mudança de ano, estou em mudança de casa.
Assim como a mudança de ano, estou em mudança de pensamentos.
Mudança de escolhas. BUT ainda continuo sendo uma pessoa com sérios problemas para tomar decisões, isso é fato. Talvez eu coloque esse "porém" na minha listinha de coisas a se realizar em 2009.
Mas isso é coisa para se pensar só ano que vem. Como se ele estivesse bastante longe...

Falando em listinha, segue abaixo itens do ano passado.

1º ~~Limpar meu nome~~
2º ~~Emagrecer tudo o que havia engordado em 2006~~
3º Voar
4º Controlar minha raiva e vontade de esmagar ossos alheios
5º ~~Começar o inglês~~
6º ~~Começar a poupança~~
7º ~~Não abandonar a academia~~
8º ~~Parar de beber~~
9º ~~Parar de fumar~~
10º ~~Ficar mega gost~~osa pro verão 2009

Como podem ver pelos itens riscados, eu fui uma boa menina. Tá, nem tão boa assim. Porque ainda não consigo controlar a vontade de fazer sopa com pedaços das pessoas que me enchem o saco, a sorte é que falta coragem para consumar o ato. Mas acredito eu, que em 2009 serei uma pessoa mais serena e tranquila. Talvez até yoga eu comece a fazer, mas só TALVEZ, não se animem tanto.
O último item risquei pela metade, porque minha modestia não permite que eu assuma isso por completo, BUT como dizem meus queridos amigos: tá gostosa demaissss.
E um viva para as horas e horas puxando ferro [ui!] \o/

De volta a madrugada.

2008-11-20T18:03:00.001-08:00

Quanto tempo não escrevia de madrugada. Quando tempo não ficava assim, com esse silêncio. Bom, nem tanto silêncio assim. Está chovendo. Dá pra escutar a chuva, está fininha, leve e tranquila. Assim como eu.

Por um momento até dá pra esquecer quantas decisões preciso tomar, e o tanto que essas decisões têm interferido em mim. Mas adiar pra quê? Amanhã vou acordar e lá estão elas, esperando para serem decididas. Mas e porque não fingir ao menos por uma noite que tudo está ok. Não há nada para se resolver, e que as coisas estão acontecendo naturalmente!??!

As pessoas fingem tanto. Porque hoje não posso? Ah eu quero. Quero esquecer que tenho pessoas dependendo de minhas decisões. Esquecer que amanhã vou acordar bem humorada, chegar ao trabalho e encontrar com aquela pessoa com energia ruim. Esquecer que há tanta confusão no meu coração e mais ainda em minha cabeça.

Ahh eu quero esquecer que por mais que eu tente, não vou conseguir abraçar o mundo sozinha, meus braços são tão pequenos, as mãos mais ainda. Preciso entender e esquecer, e também esquecer de tentar entender.

São tantas vontades. Tantas saudades. Como é grande as coisas que quero. Nunca fui de me contentar com pouco, e hoje mais do que nunca quero tudo, quero o mundo. Ver daqui de longe tudo o que posso e tudo o que vou ver, me deixa ansiosa. Mas uma ansiedade boa. De saber que pode até demorar um pouco, mas aquilo que realmente é o que quero está próximo, não tanto quanto eu quero e preciso, mas está. E que tudo é uma questão de tempo.

Só o fato de entender que as coisas de hoje só estão me preparando para tudo o que está por vir amanhã, me acalma. E me faz ver mais longe, bem ali, a 60m de distância. Porque é o que eu preciso ver agora, só 60m a frente. Mas só por enquanto.

Novidade!!!

2008-11-10T14:08:00.001-08:00

Instalei no meu pc o writer, heheheh. Vamos ver se consigo mexer nesse treco aqui.

Tenho tantas coisas pra contar, mas estava sem pc em casa, agora prometo ser mais assídua aqui nesse buteco.

Vou tentar descobrir mais coisas sobre esse tal writer aqui.

beijos

Terapia

2008-11-01T06:15:00.000-07:00

É, me rendi.
Já não aguentava mais não conseguir tomar as decisões que realmente precisavam ser tomadas. E se eu não cuidasse do meu interior AGORA as coisas iam tomar caminhos que eu não queria.

Estou feliz. Minha terapeuta disse que estou com um "pacotão" de coisas e pessoas nas minhas costas, coisas e pessoas que não deveriam estar ali.
Sei que vai ser um trabalho lento, mas eficaz. Acredito e confio nela. Não foi indicação, eu a conheci quando estava no meu último trabalho, de cara tivemos afinidades e ela me falou uma coisa que nunca vou esquecer no primeiro dia que nos vimos.
_O que você está fazendo aqui menina?????

Hoje, dentro da sua salinha aconchegante, ela entendeu e conheceu todos os motivos pelos quais eu estava ali naquele momento.
Eu digo uma coisa a vocês, não existem coincidências, existem providências.
E tentem reparar no dia a dia os sinais que a vida nos dá. Porque ela mostra nos pequenos detalhes ou às vezes em grandes detalhes o que é para você fazer, e qual caminho deve seguir.
Não deixem que a correria da vida tirem essa capacidade de vocês.

Se cuidem.
Façam sempre como as comissárias ensinam na aeronave em caso de emergência.
Coloquem primeiro sua máscara de oxigênio para depois poder ajudar as outras pessoas, caso contrário, você ajuda a outra pessoa e quando vai cuidar de você já é tarde demais.

;-)

Coisinhas

2008-10-25T06:39:00.000-07:00

Achei uma vantagem no horário de verão.
Você faz hora extra até tarde, e vai embora feliz achando que está saindo cedo ¬¬

Gente, virou moda sequestrar namoradas que querem terminar??? Acho que vou começar a andar armada. Uma mulher segura vale por três.

Tem coisas que não dá mesmo para pedir para ninguém fazer por você. Comprar absorvente é uma delas [entendam como quiserem].
Ando sem ter muito o que dizer, mas quando digo penso que era melhor ter ficado calada.

Beijos procês.

Realidade e decisões...

2008-10-11T08:29:00.000-07:00

Acho que não conseguimos negar nossa verdadeira vontade por muito tempo, uma hora isso se aflora. Seja hoje, seja aqui, ou amanhã ou em um lugar distante.

“Mentir para si mesmo e sempre a pior mentira” .

Quando você menos espera [ou às vezes você no fundo no fundo espera] a vida, ou sabe-se lá o que, te joga na cara, da forma mais dura possível, que você pode até fingir que realmente seus desejos sumiram, mas não consegue fingir isso a vida inteira.
E você acaba percebendo que quando você deixou aquilo para trás, um pouco de você morreu, às vezes até o brilho dos olhos sumiu um pouco, e teu sorriso não espalha mais tanta alegria.

E a vida tem graça assim?
Estabilidade? Essa é a maior importância? Eu escuto tanto isso, porém não escuto falar sobre felicidade, sobre realização profissional.

Dá para ser feliz assim?

O dinheiro e a tal estabilidade nos dá felicidade?

Não sei. E também não quero saber.

O que eu quero é estar cada dia em um lugar, dormindo em hotel [gente como eu amo hotel], gosto da "nostalgia" que é ser um pouco sozinha, gosto de deixar saudades, de sentir saudades, e voltar para matar essa saudades, voltar a hora que puder, a hora que quiser.. eu gosto de gente, gosto de ajudar.. gosto de ser útil.. gosto de cuidar...Eu amo pessoas, por mais chatas que elas são, amo saber e poder entender quais os motivos que a deixa chata, com raiva, triste.

Amo ver o mundo lá de cima, amo as nuvens com seus mais diversos desenhos. Amo o pôr do sol, e amo mais ainda quando o vejo bem de perto, e por diversos ângulos. Amo cada decolagem e cada pouso, amo como se fosse sempre a primeira vez, me arrepio todas as mil vezes que eu decolo. Amo aquele barulho que é insuportável para muitos. Amo a comida de avião, mas sei que vou enjoar um dia, mas o que importa? Amo aquele uniforme sem graça.. aquele cabelo preso.

Eu amo tudo, cada pedacinho, cada lugarzinho.

Eu amo ser livre assim..

Não quero pensar em como vai ser quando eu quiser ter uma família, porque o momento não é esse, não é agora.. eu preciso saber como é.. mesmo que lá na frente eu veja que não é isso. Não importa. Eu quero saber é de agora. Amanhã a gente vê depois.
Mas se não for, e daí? Eu tenho 22anos.

Em um ano de estudo eu passo em concurso.. e vou viver em uma salinha fechada e fazer aquilo ali para todo o sempre, e amém.

Porém são tantas as possibilidade, eu posso conhecer o brasil inteiro, o mundo em um ano. Conheço todas as culturas, todas as pessoas com as suas mais diversas loucuras... lugares.. vou aprender idiomas.. eu vou voltar e ter um monte de histórias para contar.. eu sei que quem sempre vai e volta mexe mais com as pessoas, porque é assim comigo.. eu sempre quis ser diferente... fazer diferente.

Eu quero isso, eu quero assim. Com todos os defeitos e com todas as diversas qualidades.
Juro que coloquei na balança, e junto com os pesos da aviação foi junto meu coração.

Aprendi que nossa felicidade vai ser sempre diferente da felicidade dos outros.
E que no fundo no fundo ninguém vai entender de verdade todos os seus motivos além de você mesmo.

Gastando... e vivendo!

2008-09-27T07:54:00.000-07:00

Ah! Eu namorei quase um ano, para ter coragem e "condição" de comprar.
E é por um motivo nobre. Ganhei uma viagem e não posso deixar passar nenhum momento sem registro né? Até porque seria vergonhoso levar minha máquina velha, grande e que eu ainda só consigo ligar com o dente. Tsc tsc. Triste.
E é claro que eu mereço.
Comprei nas Americanas.com, indicação de uma veterana nas compras on line. Biaaa brigada pela dica, e desculpa pela ligação tarde da noite hahahh, foi o desespero.

Quanto à viagem

Fui premiada aqui no trabalho! Yes. As horas extras em excesso, a ralação do cão, os sapos engolidos, tudo isso foi reconhecido. Vou viajar 0800 (eu nem gosto né?).
Gramado, frio, fondue, vinho, botas, casacos, ~~cabelo arrepiado~~, descanso, e tudo mais um pouco.
Porque euuuuuu mereço!
Ah, esqueci de dizer, to viva tá? Só estou completamente tomada de trabalho e estudo. E cheia, muito cheia de vida e vontade de viver, mesmo com tantos problemas, mesmo com tantas pessoas ruins, mesmo com tanta maldade no mundo. Continuo e nunca vou deixar de acreditar na vida e no bem.

Prosperidade X Compras excessivas

2008-08-16T08:31:00.000-07:00

Pelo amor. Alguém esconda meu cartão de crédito!!!
Arghh. Arghh!
Depois de uma fase completamente negra no campo finanças, eis que a prosperidade bateu em minha porta, não digo que ela veio de graça não. Foi depois de muita dieta financeira, e muita luta contra as novidades no mundo da moda, eletrônicos, gastronômico, compulsômetros, futéis etc ... etc.
Enfim, digamos que estou relativamente bem. O "bem" de pobre é: ter dinheiro o mês inteiro, e ainda ter uma sobrinha para gastar com coisinhas que alegram nosso ser, ou seja, coisas futéis em geral. Adooooro!
Outra coisa que eu adoro, é o mês do meu aniversário. Porque apesar de ter feito somente 22 aninhos, eu já tenho 6 anos de carteira de trabalho assinada, então tenho direito ao PIS.
É queridos!
PIS (pobres intesamente sorridentes). Porque um salário mínimo (por mais que seja uma merreca) assim, do nada, é uma felicidade que só. A fila da CAIXA fica dando voltas, mas todo mundo ali feliz, com sorrisinho besta nos lábios. Êta como é bom ter morrido de trabalhar esses últimos seis anos, agora é todo ano que vou receber uma recompensa por estar ficando mais velha.
É como eu sempre digo, tudo tem seu lado bom. Tsc.

Mais um ano...

2008-08-05T11:59:00.000-07:00

Eu ia escrever um texto falando sobre sentimentos, sobre como me sinto, sobre tanta coisa. Mas resolvi ficar em silêncio. Às vezes ele fala bem mais, e também é menor o risco de errar.
Mas é aquela história: "Os anos contam segredos que os dias desconhecem..."

Parabéns para mim!

Sonhos, cansaço e claro, chocolate!

2008-08-02T05:09:00.001-07:00

Até hoje não tive coragem de assumir publicamente a desistência de um grande sonho meu. E isso ainda é um assunto bem delicado para mim, meio que um tabú. Mas o fato é que as coisas mudam, as pessoas mudam, o mundo muda. E é bem sábio de nossa parte saber acompanhar tantas mudanças de rumos, e ciclos.

Mas é sempre bom terminar "de verdade" esses tais ciclos. Porque para começar uma nova etapa, é interessante zerar todas as pendências e laços com ciclos passados. Mas e até que ponto nos conseguimos realmente nos desapegar de sonhos, pessoas, situações?! Eu que sempre fui uma pessoa que pregou o desapego hoje me vejo sempre indo em uma direção, mas sempre olhando para trás. Me vejo lutando por algo diferente, mas bem ali do lado fatos relacionados ao tal sonho ainda me tiram o sono.

Motivo para desistir? Não sei se minto o tempo todo para mim, ou se realmente ainda não teve um motivo concreto, ou não encontrei. A questão é que desisti. E não gosto nem de falar, até porque nunca gostei de me explicar demais, acredito muito que se explicar para quem não gosta de você não resolve, nunca vão acreditar. E para quem gosta de você não precisa, eles te conhecem.

Mas quem sabe, depois de um tempo eu me acostume com a idéia, e consiga explicar para vocês, e até para eu mesma.

Ando cansada demais e comendo chocolate demais. E meu cabelo vai ganhar uma progressiva, assim terei mais uma hora diária para estudos, e darei o descanso dos justos ao meu pulso.
Bom final de semana!

Sem tempo e claro, cansada!

2008-07-25T05:08:00.000-07:00

Eu preciso parar. Por um dia, uma semana ou até um mês. O importante é parar. Ando sem tempo, e sempre com pressa. Não vejo mais o dia passar, acordo e quando vejo já estou indo deitar novamente.
Nossa!
Como é tudo corrido.
E tem aqueles dias que você quer ficar na cama, lá fora está tão frio, o desanimo é total. Mas você lembra que ainda é terça ou quarta feira, e você precisa se exercitar, precisa organizar a comida do dia, precisa trabalhar e ainda precisa estudar. Sem contar que você tem irmãos que precisam conversar com você, tem o namorado que precisa de sua atenção, e além do mais tem dois cachorros que não querem nem saber se você está cansada e se arrastando quando chega em casa, eles querem é carinho e brincar.
"Sempre chega a hora de arrumar o armário..."
Você já se levanta com certa dificuldade de pisar no chão, porque afinal, pisar em roupas, malas e sapatos não é muito indicado, ainda mais quando se está com os olhos inchados depois de uma noite mal dormida. O guarda-roupa? Ahh o guarda-roupa. Tsc.
Eu quero parar...
Eu preciso parar...
E ficar uns dois ou três dias dormindo, debaixo de uma montanha de cobertor e mais uns 7 travesseiros.
Cansada... muito cansada!

Lindo...

2008-07-17T13:27:00.000-07:00

Né?
Daqui a pouco eu posto, mas tudo continua na mesma.

A vontade louca por chocolate então...

CHEGA!!!!

2008-07-11T13:25:00.000-07:00

Cansei de ser bela...

...e lá se foi o tal equilibrio interior. Tsc

Só acontece comigo I

2008-06-30T12:13:00.000-07:00

Rainha dos acontecimentos únicos e extremamente vergonhosos, fazia tempos que eu não passava por um vexame. Até que resolvo me matrícular em um cursinho preparatório.
A primeira aula foi em plena sexta-feira, informática. Tudo bem. Tranqüilo.
Na semana seguinte não pude comparecer nas duas primeiras aulas da semana devido a provas finais no inglês, dei o ar da graça na sexta, informática novamente. Cheguei com pressa porque queria ler o material antes do professor chegar, fui entrando na sala, sentando rápido e lendo. Lendo lendo. E várias mulheres do outro lado da sala conversando alto, pareciam um bando de galinhas cacarejando.
Pensei: nossa! Perdi duas aulas e a galera já está toda interagida. Droga! Fiquei para trás.
Dois minutos depois olhei em volta e a sala continuava vazia. Estranho, já que no primeiro dia de aula quase não haviam cadeiras desocupadas.
Comecei a desconfiar que eu estava no lugar errado. Morta de vergonha resolvi perguntar se ali não era a sala do módulo introdutório. Segurando o riso uma das galinhas, digo, uma das mulheres disse que não, que era turma de professores, e que a cada aula era uma nova sala. Entre apostilas, canetas e cadernos sai com as bochechas vermelhas.
Só deu tempo de ouvi: bem que eu estava olhando e achando ela muito novinha.
Bando de velhotas. Pensei.

Somos sempre sozinhos?????

2008-06-28T08:10:00.001-07:00

Muitas vezes mesmo estamos com várias pessoas ao nosso redor, nos sentimos sozinhos. Já parou para pensar que grandes fatos de nossas vidas no fundo no fundo estamos sozinhos???? É triste ver o quanto o ser humano tem se tornado egoísta, é triste saber que quase ninguém tem paciência de "perder" um tempinho com alguém.
E nesse caos que o mundo tem se tornado, automaticamente nós mudamos também. Mudamos para seres mais frios e introspectivos, ou nos tornamos pessoas carentes, sedentas de atenção, de partilha. Partilha de momentos, sentimentos, palavras.
Quantas e quantas vezes você está sozinho em algum lugar e chega alguém com um assunto nada a ver, algo tosco como: acho que vai chover. Pura carência. No fundo no fundo ninguém gosta do distanciamento, da frieza humana que as pessoas estão tendo.
Estamos cada dia mais e mais sozinhos.
Cada dia mais carentes. Cada dia mais cinzas.
Como é bom o calor humano. Como é bom alguém que você acabou de conhecer se interessar por um assunto seu, ou realmente se preocupar com coisas bobas em relação a você. É um certo sentimento de proteção, você sente que se algo de ruim acontecesse ali você estaria apoiado.
Coisas boas assim podiam acontecer mais vezes. As pessoas podiam se tornar mais carinhosas, caridosas, amorosas.
Nunca deixe de dar bom dia, mas deseje de verdade que essa pessoa tenha um ótimo dia. Quando perguntar se uma pessoa está bem, não pergunte no automático, realmente se interesse pelo seu bem estar. Vamos nos amar mais. Nos respeitar mais. É um grande trabalho de formiguinhas rumo a um mundo melhor, mais colorido, mais feliz.

Então comecem fazendo sua parte agora e mandem bastante energia positiva para mim. Estou fazendo alguns exames, espero que não passe de uma bobagem. Mas não vou mentir que não estou assustada. Tudo vai ficar bem.
;-)

Um amor em mil pedaços...

2008-06-12T13:26:00.000-07:00

Tem pessoas que levam uma vida inteira em busca de um amor. Outras amam sempre pessoas impossíveis, outros amam quem já tem amor. Também tem aqueles que amam só a si mesmo, ou amam pessoas do mesmo sexo. O amor homem e mulher. Mulher e mulher. Homem e homem. Amor e dor. Amor e amor.

Amor...

Será que todos são capazes de amar? Um amor tranquilo, não egoísta, não interesseiro. Amor só por amor. Será que há pessoas com a capacidade dupla de amar? Amar à dois? Amar sozinho? Amar e se doar...

Tem aquele que pede amor, mas não quer amar. Morre de medo de se entregar. Outros banalizan o amor, a palavra amar. Diz para todo mundo, mas na verdade é um simples gostar. Você pode misturar amor, com paixão, amizade e até mesmo uma grande ilusão. Espero que você reconheça quando ele de verdade chegar, abra teu coração e deixa as coisas acontecer.

A felicidade é certa, você vai ver!

***************************************************

Eu tenho feito uns posts tão breguinhas, ai ai. Tudo culpa do amor. Mas ser brega quando se ama não é vergonha, ops. Olha ai eu rimando novamente, tenho que parar com isso urgentemente.

Nossa! De novo. Rs.

Hoje é dia de restaurantes lotados, filas quilômetricas, moteis lotados [o último lugar que eu iria], coraçõeszinhos por todos os lados. E muito, MUITO amor!

Para você. Para mim. Para nós.

Aproveitem!

Cadê os princípios????

2008-06-07T05:41:00.000-07:00

O mundo hoje em dia está de ponta a cabeça. As pessoas já não se respeitam mais, nem aos outros nem a si mesmo. A família foi banalizada, o amor, as amizades.
Uma coisa que mais anda me assustando é o caso das mulheres. Há anos atrás nós queriamos espaço, trabalhos melhores, salários iguais, queriamos enfim, a tão sonhada igualdade.
Queimaram sutiens. Deixaram seus filhos em casa e foram para a luta.
Hoje, o negócio bagunçou. Poucas são as mulheres que se respeitam, e respeitam outras mulheres. Inôcentes ou burras acabaram se transformando em mulheres vazias em busca de aventura.
Hoje elas buscam uma realidade inventada, e se iludem achando que isso é ser feliz. Acham que colocar shortinho e dançar o créu é algo super sensual. Acham que 10 bocas diferentes em uma noite é o nirvana do prazer. Se embebedam até cair e no outro dia riem da ressaca moral. Não pensam no amanhã e acham que assim estão sendo intensas, vivendo o hoje.
Pobre meninas!
Pobre mulheres!
No fundo no fundo, sei que queriam que tudo fosse diferente com elas, sei que queriam alguém para cuidá-las, mimá-las e para respeitá-las.
Talvez elas nem percebam que depende delas somente para dar o primeiro passo para resgatar seus princípios. Resgatar o amor-próprio. Não é fácil, assim como não é fácil conviver com o amargo na boca e o vazio de uma noite de ilusões. Não é fácil também conviver com a solidão de um domingo sozinha, ou um momento de dor em que nenhum daqueles teus amigos de farra não podem te ajudar.
Eu sei de tudo isso, porque eu fui uma dessas mulheres iludidas com o mundo. Só que hoje posso dizer com toda certeza, eu renasci, resgatei meus valores, meu amor-próprio e sei que não vou cometer os mesmos erros que me fizeram sofrer tanto.
Hoje, eu sou feliz todo dia, o tempo todo. E não só por uma noite embalada de vodca, falsos amigos e paixões perigosas.
Hoje, eu me amo e quero o melhor para mim.
Tudo tem que ser o melhor, e se não for não serve!

Manias e coisas estranhas

2008-05-31T07:19:00.000-07:00

Vocês tem hábitos estranhos?
Eu tenho algumas manias esquisitas sabe? E meio que descubro por acaso. Como o fato de andar com a língua dobrada, é isso mesmo. Língua dobrada.
A língua é um acessório inútil às vezes. Claaaro que tem coisas maravilhosas que uma língua pode fazer {sejam criativos, ok?}, mas enquanto ela não faz nada, sua presença me incomoda. Poderia tirar e colocar na bolsa né? Tsc.

Puxar o ar com a boca. Sabe quando o peixinho sai com a boca e puxa o ar?! Pelo menos uma vez por dia eu faço a mesma coisa, claro que não tem água alguma, mas vai entender né?

Perda de memória recente. Não sei se é uma mania ou uma doença de verdade. Mas o fato é que eu sei que tenho, e isso causa transtornos. Principalmente quando estou sozinha, porque ai não tem ninguém para me ajudar a lembrar.

Até hoje como bombom como criança. Primeiro vem o chocolate de cima, depois o waffer, depois o último recheio, que coloco todo na boca e deixo derretendo sozinho. Ainnnn.

* * *

"...há impossibilidade de ser além do que se é - no entanto eu me ultrapasso mesmo sem o delírio, sou mais do que eu, quase normalmente - tenho um corpo e tudo que eu fizer é continuaçãode meu começo......a única verdade é que vivo. Sinceramente, eu vivo. Quem sou? Bem, isso já é demais...."
Lispector

Nem mesmo os anos...

2008-05-24T07:36:00.000-07:00

...nem mesmo toda experiência do mundo vai nos livrar de certos tipos de coisas e pessoas.

E eu ainda me pego desprevenida diantes de fatos totalmente inesperados.

A questão é: seria melhor esperar tudo ou nada de uma pessoa?

E a troco de que o ser humano tem algumas atitudes?

A grande descoberta é que as pessoas ainda conseguem me enganar, e por tão pouco. E a troco de nada. Mas sabe tudo tem um lado bom, não é mesmo? Basta acreditar que ele existe e logo tudo se resolve.

Plin! Como em um passe de mágica.

E o que me deixou completamente chocada, é a mesma coisa que me deixou completamente lúcida. E eu adoro lucidez. Adoro poder saber o que realmente é. Sem meias palavras ou meio ser ou não ser. Meio termo é algo que não existe para mim. Não tem meio cheio ou meio vazio. Meio quente ou meio frio. Meio gosto ou meio não gosto. Sou intensa em tudo o que faço. Mas devo aprender que nem tudo que reluz é ouro, e nem todo sorriso é verdadeiro. Nem todo abraço tem carinho, e algumas pessoas que diram querer teu bem, serão as primeiras a te ajudar a afundar.

Só que para tudo isso, sempre terá alguém verdadeiro e sincero na sua frente te avisando que logo ali tem um buraco, que pode ser fundo, e você pode cair e se machucar. E ai então essa pessoa pega na tua mão e te ajuda a pular o buraco, e do outro lado você não acredita que não enxergou aquilo, mas reconhece que sozinha realmente não ia conseguir atravessar.

Essa pessoa se chama: amigo!

O frio

2008-05-17T07:43:00.000-07:00

Eu amo todas estações, cada uma em sua peculiaridade.

Mas o inverno, ahh o inverno.

Eu adoro o inverno, com chocolate quente, beijos ardentes. Com cobertor e um alguém cheio de amor. As pessoas ficam mais bem vestidas, com bota, luvas e cachecol. Tomar chá quentinho em uma tarde fria. Ver filme com pipoca embaixo do cobertor. Pés juntinhos na hora de dormir, conchinha e nariz gelado. Vinho com fondue. Vinho com massa. Para se aquecer a gente se abraça.

Fico com preguiça e muito sono. Para despertar só banho quente e demorado, e claro espelho embassado. Várias festas juninas com milho verde e quentão. Tem até fogueira de São João. Vejo pessoas mais juntas para se aquecer, um sol fraquinho tenta sair só para disfarçar, eu pego meu casaco que é melhor não arriscar.

Sair de casa é sempre uma batalha, minha cama com meus 3 travesseiros, um edredon e um cobertor quase sempre ganha.
Hidratante e oléo são coisas que não podem faltar, senão a pele pode estragar. E não podemos nos desleixar porque o verão logo vai chegar. E ai? É muito sol e mar.

...

2008-05-10T07:25:00.000-07:00

Queria poder viver em mundo de fantasias perfeitas. Acreditar que os sonhos e planos que venho sonhando e não se realizam, vão do nada começar a se realizar, Acreditar que aquela pessoa que tem feito tantas promessas realmente vai conseguir mudar. Acreditar que tudo amanhã vai ser bem melhor que hoje, é cômodo pensar que tudo vai se transformar.
Me sinto pequenina diante dos acontecimentos, não consigo sentir raiva, mas também não consigo conter as lágrimas. eu não quero aceitar que as coisas e pessoas não são como eu espero. eu não quero viver essa realidade. Eu quero dormir por horas, acordar e olhar em voltar e saber que tudo não passou de um sonho ruim, e que tudo está em seu devido lugar. Eu quero acreditar em você. Em mim. Me abraça. Fique em silêncio por um tempo, deixa eu fingir que nada está acontecendo, ao menos por um minuto. Ainda somos os mesmos. Tudo está bem.

Stock car

2008-05-05T07:31:00.001-07:00

Acordar 7:30 da manhã realmente não faz parte dos meus planos dominicais, e nem tenho tamanha pretensão. Mas depois de tanta indecisão resolvi ir enfrentar o sol para ver corrida de carro, em um lugar nem tanto privilegiado - detalhe.
Lógico que eu devia escolher algum corredor para torcer, não faz sentido ficar tonta olhando os carros passarem em alta velocidade sem ao menos ficar feliz quando o escolhido ultrapassa mais um.

Agora é decidir qual escolher. Vamos aos critérios que eu pensei em utilizar:
1º - a beleza dos corredores (claaaaro!).
Porém seria difícil, já que aquela era minha primeira vez e eu não conhecia nenhum pessoalmente.
2º - a empresa patrocinadora.
Texaco: não uso gasolina
Terra: meu provedor não é esse, apesar que achei lindo o carro.
Red Bull: o carro era lindo, mas eu já não bebo isso faz tempos.
Desisti, essa não era a melhor forma.
3º - a cor do carro.
Laranja, preto, azul, verde água, branco. Nããão, eu era muito eclética para isso.
4º - o filho de um conhecido.
Zero - Cacá Bueno - filho de Galvão.

Ele largou em 15º se não me engano, e logo estava na 5ª posição. E eu dando gritinhos, falando um monte de asneiras até que, eis um acidente bem diante dos meus olhos.
E todo mundo feliz!
Felizzzzz??? Como annnsssim????????

De volta a corrida procuro meu querido competidor, e descubro que o número zero não voltou, teve problemas técnicos no motor.
Ahh cansei, o sol está quente, estou com fome e quero ir embora.

Eu assistirei outras, mas prometi que no melhor camarote que tiver, o namorado concordou e disse que ia preparar o bolso.
Que assim seja! E que venha a Fórmula Truck

...sem ter o que fazer

2008-04-30T12:02:00.000-07:00

Conheça seu destino. A periquita Catarina tira sua sorte no realejo.

Sempre confias em todo mundo, e isto já te proporcionou desgostos. Tomas pois cuidado com o que te dizem e por longos anos gozarás felicidades. Não sejas ciumenta se quiseres ser feliz. Deixe teu amor livre para viver outros amores, e assim proceda também. Se o vosso amor for mesmo verdadeiro ficarão juntos por muitos anos. Tens coisas que te inquietam, mas tudo conseguirás. Tiveste muito trabalho e desgostos, mas não estranhes. Com o passar do tempo, que muda tudo, ficarás mais feliz.

Eu sempre tive o "defeito" de confiar demais nas pessoas. Será que algum dia eu vou perder essa crença de que todo mundo tem algo de bom dentro de si?
Acho que ainda vou ter muitos desgostos, mas prefiro continuar acreditando, do que ser alguém amargo que não acredita nem nos próprios olhos.

Quer ver sua sorte? Está sem nada pra fazer?
Sua sorte by periquitinha Catarina.. rs

Voltando as origens!

2008-04-26T06:22:00.000-07:00

O ser humano tem uma busca incansável pelo sentimento vivido no passado.
Sei que as coisas nunca vão voltar a ser como foram, e eu nem quero. Acho que a vida está ai para ser vivida, e cada dia é um novo momento, uma nova emoção, um novo flash.
Mas há realmente coisas que são memoráveis.
Momentos que mereciam ser gravados e guardados em uma caixinha com cadeado, para que com o passar dos anos a gente pudesse assistir, chorar e sorrir.
Chorar porque aquilo nunca mais vai acontecer, e sorrir por um dia ter acontecido.

É assim que eu me sinto em relação a você!
É você mesmo.

Assim como mágica entrou em minha vida, e simplesmente ficou para sempre.
Eu me lembro de todos os momentos, por mais que eu não tenha gravado, ou tirado tantas fotos, lembro de cada abraço, cada conselho, cada bronca.
Lembro do primeiro abraço, os dois com cara de "não acredito que isso tá acontecendo".
Lembra do carocinho atrás da minha orelha? Eu lembro que você brigou comigo por eu não ir ao médico.
Lembra como a gente estava achando todo mundo naquela noite muito doido? Ficamos nos dois, no canto, rindo e falando um monte de asneiras, porque eu não sei até hoje quem estava mais nervoso.
Lembra do ford K? O carro da Barbie?! Você bateu quando foi estacionar de ré, confessa que estava nervoso porque eu estava ali.
Lembra de quando te liguei lá de Minas e você estava com o carro cheio de amigos, eu fiquei enciumada, e briguei com você.

Lembra que eu sempre arrumei apelidos para suas namoradas? Eu morria de ciúmes. E ainda morro.

Quantos Mc's, quantas conversas, quanta saudade eu sinto.
Só que hoje, hoje? Não temos mais tanto tempo um para o outro, eu vim para cá, e você foi para lá. Você em meio a casamento, apartamento novo, promoção no trabalho, em meio a uma nova vida. Eu aqui, entre o casa e num casa, totalmente em dúvida quanto ao futuro profissional, e outras coisas que você sabe que eu sou, faço e fico em relação às coisas.

Fico imensamente feliz por tudo.
Mas fico triste por saber que vamos para sempre continuar sendo um segredo e uma incógnita para o resto do mundo, mas fico feliz em saber que um para o outro, nos sabemos direitinho o que significamos, o que fomos e o que para sempre seremos. Eu não preciso falar mais nada, você me conhece e sabe tudo o que significa para mim, você foi uma das coisas mais perfeitas que já me aconteceu, isso é paixão eterna.

"Amor proibido esse meu e seu, sei lá quem tem razão, paixão tá no peito e desperta o desejo te amar..."

ps. é, voltei a ser a Loira em Fuga, não por querer reviver o passado, mas por ter descoberto que eu queria ter vivido muita coisa que se passou com a cabeça que tenho, e a pessoa que sou hoje em dia. E que dá sim, para a gente mudar as coisas e acontecimentos, basta querer! E que podemos tentar fugir do amor, da dor, dos problemas, mas vai ter uma hora, que não terá para onde correr. O jeito é você encarar de frente e abrir o coração, porque ai o resto vem aos poucos, e tem mais, vem deliciosamente preparado para você!

Teste

2008-04-25T13:06:00.001-07:00

Testando novo lay